06 décembre 2009
Le Royaume des Dictatrices
Chers camarades, vous qui luttez à nos côtés contre l'infâme et
mystérieuse Blanche-Neige (mais pas d'âme...), observez ce qui nous a
été mis sous les yeux sans que nous ne le remarquions pendant tant de
temps!
Et
oui vous tous! Les Princesses sont alliées dans la conquête du monde
connu et inconnu! Elles sont célèbres dans le monde entier mais jamais
soupçonnées : quel talent me direz-vous! En effet. Il ne faut cependant
pas oublier ce pour quoi nous nous battons si activement : la Victoire
Finale!
Quelles sont leurs armes? La publicité, la beauté, le mensonge, la
duplicité, la fausse modestie ("Je n'ai pas du tout l'impression d'être
si merveilleuse!" suivi de moult battements de cils et d'une main à
honorer d'un baiser servile), la richesse et que sais-je encore. Par
exemple, j'ai ouïe dire d'un savant projet promotionnel. Des cours à
distance par vidéo interposée! Rien que ça!
Commençons par Blanche-Neige : la découverte de la nature en autant de
leçons que vous le désirez (si vous payez bien sûr) ; cours de natation
avec la petite sirène, dans grand bassin de préférence... Danse du
ventre avec la professeur Jasmine (tenue non fournie), cours de chant
magique et enchanteur avec la Belle au bois dormant, ménage instantané
spécialité poussières et cendres enseigné par Cendrillon (qui ne touche
plus un plumeau soit dit en passant...) et enfin, la littérature pour
tous par Belle et son assistant, son dévoué mari -pas bête la fille.
Si voyez un jour circuler quelque fascicule, publicité ou image,
PRÉVENEZ-NOUS! De toute urgence, à toute heure du jour ou de la nuit!
A bon entendeur, salut!
30 novembre 2009
Ce soir je serais la plus belle méduse...
La méduse, petit animal magnifique au couleur changeantes,chatoyantes et fascinante, comme celle-ci, celles-là, ou encore cette dernière.
La nature est si belle, que les hommes tentent de la reproduire. Hélas, ça donne des résultat comme celui-ci.
Pouvez vous m'expliquer l'intéret de cette robe?
Ma théorie première et que cette robe sert avant tout, comme les méduses, à avertir le monde qui l'entoure.
Avertir
de quoi? Par exemple, que s'il y a une panne de courant, rester à coté
de la porteuse de la robe permettra de voir où l'on est, et de pouvoir
atteindre les plombs.
Mais vu que tous le monde à un portable,
blackberry ou tout autre source de lumière portable existante de nos
jours, cette prmière théorie passe à la trappe.
Deuxième
théorie: Signaler la richesse de la personne(il faut souligner le nombre
de LED et le système qui doit être installé, en PLUS des cristaux
Swarovski), qui a pu acheter cette robe, et signaler ainsi que seul les
prétendants assez riche pour acheter les LED spéciales, en cas de
panne, peuvent tenter de conquérir la demoiselle(ou dame).
Hors
comme on ne sait pas qui achetera cette robe, et que ce vétement
convient mieux en cadeau qu'en moyende séduction, cette théorie aussi
tombe à l'eau.
Je ne vois plus donc qu'une solution: Cette robe
est faite pour gentiment appeler les éventuelles femmes qui les
porteront des illuminées sous-entendez par là beaucoup d'argent, un
beau corps, mais un cerveau de méduse (qui pourrait acheter un truc
pareil, même s'il était abordable, et ne pas le trouver ridicule)!
Voici donc comment vous transformer en méduse pour une soirée lumineuse( peut aussi servir pour les bals masqués)
Qu'en pense mes cher confrères? Voulez vous acheter cette robe pour vos dulcinés?(ou vos petits chéris, ca dépend)
29 novembre 2009
Comment Sarkozy va sauver le monde (Par le Docteur Dupond)
On le sait tous désormais : le nabot présidentiel était le premier le 9 novembre 1989 à donner un coup de pioche dans le mur de Berlin.
Si si, c'est vrai, même qu'il avait été contacté par des anges venus
des cieux qui lui ont dit que le mur allait tomber, c'est dire !
"Moui" me direz-vous "c'est vrai, mais en quoi cet évènement formidable annonce-t-il que l'omniprésident est le sauveur du monde ?" et, chers confrères, vous auriez raison de douter. Car vous n'avez pas eu, comme moi, vent de la nouvelle.
C'est le Canard Enchainé,
hebdomadaire merveilleux s'il en est, qui rapporte l'évènement. Las, je
ne peux vous donner de lien vers l'article, celui-ci étant purement
papier, mais je vais vous le restituer*. Dans le doute, vous pouvez
toujours jeter un œil à l'édition de cette semaine (N°4648 du 25
novembre 2009), c'est en page deux dans l'encadré du milieu titré "Trop modeste".
| Citation: |
| Qui
a capturé Jean-Pierre Treiber ? Le Raid, évidemment. Eh bien, vous n'y
êtes pas. C'est Sarkozy ! Voici ce qu'a dit, sans rire, le 20 novembre,
le chef de l'État à ses conseillers, juste après l'arrestation du
fugitif le plus recherché de France : "Heureusement que j'ai mes réseaux. Quand j'ai vu que l'enquête pataugeais, j'ai pris les choses en main, directement avec Frédéric Péchenard (directeur de la police nationale et ami de Sarko) Et c'est moi qui lui ai donné les instructions. Mais je laisse Brice (Hortefeux) tirer le bénéfice de l'opération." Il est trop bon. Le "bénéfice" en question est discutable, vu que Treiber a nargué la police pendant dix semaines... |
N'est-ce
pas la preuve ? N'est-ce pas un signe ? Nous y sommes, nous avons
trouvé la Réponse avec un R majuscule, le héros qui va tous nous sauver
!
Nicolas Sarkozy va régler la Crise en distribuant son argent aux masses oppressées !
Nicolas Sarkozy va enterrer les déchets des centrales nucléaires dans son jardin !
Nicolas Sarkozy va flanquer la fessée cul nu à tous les dictateurs du monde !
Nicolas
Sarkozy va stopper la pollution en filtrant l'air par ces poumons,
l'eau par ses reins et la terre par son... Non, je reste poli.
De toute façon, si ce n'est pas lui, ce sera Jean. Ou son fils. Ou son chien.
* Au cas où, je suis prêts à retirer cet extrait sur simple demande du journal...
Un tableau à peindre vivant ( Par le Docteur M.T. Evangelie)
Ah l'art! Ah les artistes!
Toujours
partants pour trouver de nouveaux supports pour s'exprimer (comme
l'homme qui peint sur la route CF rubrique Blabla->A mon tour).
Cependant, je crois que certaine personnes dont la vue baisse devrait raccrocher leur pinceaux, stylo et ciseaux.
Oui ciseaux, car voici ce que cela peut donner:
http://www.purepeople.com/article/regardez-cette-dame-transformer-son-canic…
Un
chien qui devient tour à tour: tortue ninja(hum), chameau(iirk!) et pire
que tout: un chien version Paris Hilton(spécial dédicace à mon confrère
"adorant le rose").
Ma théorie est que cette femme en mal
d'inspiration, à trouver très original "d'œuvrer" sur une toile en
poils tout doux qui marche tout seul, afin que ses créations prennent
vie(Regardez le bel escargot! Qui est suivi par son jardin!).
En
fait ce doit être cela: la propriétaire ne voulait adopter un chien,
mais un jour poulet, un autre un paon, puis transformer ce paon en
corbeille de fruits, en tableau d'enfant...
Mais imaginez la pauvre
bête qui voit sa maîtresse, un regard sadique et inhumain dans ses
yeux, des ciseaux dans une main, de la teinture dans une autre, et dire
"CIIINNNDDYY, Viens voir maman elle à une idée pour te transformeeeeerrr!!"(Ajouter un sourire sadique, vous comprendrez.
A
t'elle seulement conscience que c'est un animal? Un être vivant? Et si
je lui faisait disons... un chou-fleur vert avec ses cheveux, et que je
lui mettaient des insectes roses sur tous le corps. Que dirais t'elle?
Cher
confrères je vous en supplie, aidez moi à trouver la réponse, car je
suis dans une impasse vis-à-vis de tenter d'expliquer ces abominations!
Je crois d'ailleurs que mon esprit va lâcher, je quitte le clavier en
espérant survivre à tous çaaaaa...(s'effondre évanouie devant le pc).
28 novembre 2009
La fête à la maison (par le Professeur Dupont)
Bien le bonjour, chers amis! Comment allez-vous en ce jour de soleil et de canicule? Hein? Problème de perception? Pourquoi? Il fait bon pourtant chez soi, dans son antre remplie d'éprouvettes et d'embryons humains... C'est bon, je me lance! Quel manque de courtoisie quant à mon badinage! Alors voici LE Sujet, L'Insolite du jour qui se déroule... en Grande-Bretagne. Quelle surprise nous réservent-ils, pourriez-vous penser? Et bien une plainte pour activités nocturnes bruyantes (pour des raisons qualifiées par le Grand Maître de "complot contre la personne du Professeur", l'article en question a disparu), rien que ça! Le coup du : "Baisse ta musique!" lors d'une bonne vieille fête entre amis et des décibels en trop ; seulement là, elle se fait à deux cette fête et madame est très expressive à en croire le voisinage excédé. Trop en fait puisque nous en venons aux "nuisances sonores".
Il y a même eu le relevé du dit niveau sonore, c'est pour vous dire! Défense de la femme qui ne pourrait pas s'empêcher de crier... Doué le mari... Presque autant que mes chers loups-garous lorsqu'ils se nourrissent sur une proie encore toute frétillante! Je demande expressément une explication et des théories sur la raison de la non retenue de l'accusée. Et je suis certain que cela va en intéresser plus d'un ou d'une.
Personnellement, de mon humble avis de grand scientifique mégalomane (mais non, moins que vous Dictateur Dupond), il ne peut s'agir d'incubes ou de succubes pas plus que de faunes ou autre genre satyrique. Non, c'est encore plus extraordinaire, plus grandiose et génial : le désir partagé entre un couple de gens mariés! Quel prodige! Voilà de quoi est capable l'être humain! Je dirais même plus, c'est si rare que l'étude de ma consœur sur ces étranges mœurs me paraît nécessaire.
Alors en attente d'un futur éclaircissement, je rends la plume.
Ouverture dans 5... 4... 3... 2...1...
Ouverture !
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Ce blog vous présentera les merveilles issues du somptueux mais obscur forum des Serins Magnifiques, groupement de scientifiques brillants travaillant activement à l'analyse et l'amélioration de l'humanité.
N'étant pas des leurs, je me retire à présent pour laisser place à leurs propres mots. Profitez-en bien !