Chers camarades, vous qui luttez à nos  côtés contre l'infâme et mystérieuse Blanche-Neige (mais pas d'âme...), observez ce qui nous a été mis sous les yeux sans que nous ne le remarquions pendant tant de temps!

     Et oui vous tous! Les Princesses sont alliées dans la conquête du monde connu et inconnu! Elles sont célèbres dans le monde entier mais jamais soupçonnées : quel talent me direz-vous! En effet. Il ne faut cependant pas oublier ce pour quoi nous nous battons si activement : la Victoire Finale!

    Quelles sont leurs armes? La publicité, la beauté, le mensonge, la duplicité, la fausse modestie ("Je n'ai pas du tout l'impression d'être si merveilleuse!" suivi de moult battements de cils et d'une main à honorer d'un baiser servile), la richesse et que sais-je encore. Par exemple, j'ai ouïe dire d'un savant projet promotionnel. Des cours à distance par vidéo interposée! Rien que ça!

    Commençons par Blanche-Neige : la découverte de la nature en autant de leçons que vous le désirez (si vous payez bien sûr) ; cours de natation avec la petite sirène, dans grand bassin de préférence... Danse du ventre avec la professeur Jasmine (tenue non fournie), cours de chant magique et enchanteur avec la Belle au bois dormant, ménage instantané spécialité poussières et cendres enseigné par Cendrillon (qui ne touche plus un plumeau soit dit en passant...) et enfin, la littérature pour tous par Belle et son assistant, son dévoué mari -pas bête la fille.

    Si voyez un jour circuler quelque fascicule, publicité ou image, PRÉVENEZ-NOUS! De toute urgence, à toute heure du jour ou de la nuit!
     A bon entendeur, salut! 
 

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La méduse, petit animal magnifique au couleur changeantes,chatoyantes et fascinante, comme celle-ci, celles-là, ou encore cette dernière.

La nature est si belle, que les hommes tentent de la reproduire. Hélas, ça donne des résultat comme celui-ci.

Pouvez vous m'expliquer l'intéret de cette robe?

Ma théorie première et que cette robe sert avant tout, comme les méduses, à avertir le monde qui l'entoure.
Avertir de quoi? Par exemple, que s'il y a une panne de courant, rester à coté de la porteuse de la robe permettra de voir où l'on est, et de pouvoir atteindre les plombs.

Mais vu que tous le monde à un portable, blackberry ou tout autre source de lumière portable existante de nos jours, cette prmière théorie passe à la trappe.

Deuxième théorie: Signaler la richesse de la personne(il faut souligner le nombre de LED et le système qui doit être installé, en PLUS des cristaux Swarovski), qui a pu acheter cette robe, et signaler ainsi que seul les prétendants assez riche pour acheter les LED spéciales, en cas de panne, peuvent tenter de conquérir la demoiselle(ou dame).

Hors comme on ne sait pas qui achetera cette robe, et que ce vétement convient mieux en cadeau qu'en moyende séduction, cette théorie aussi tombe à l'eau.

Je ne vois plus donc qu'une solution: Cette robe est faite pour gentiment appeler les éventuelles femmes qui les porteront des illuminées sous-entendez par là beaucoup d'argent, un beau corps, mais un cerveau de méduse (qui pourrait acheter un truc pareil, même s'il était abordable, et ne pas le trouver ridicule)!

Voici donc comment vous transformer en méduse pour une soirée lumineuse( peut aussi servir pour les bals masqués)

Qu'en pense mes cher confrères? Voulez vous acheter cette robe pour vos dulcinés?(ou vos petits chéris, ca dépend)

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On le sait tous désormais : le nabot présidentiel était le premier le 9 novembre 1989 à donner un coup de pioche dans le mur de Berlin. Si si, c'est vrai, même qu'il avait été contacté par des anges venus des cieux qui lui ont dit que le mur allait tomber, c'est dire !

"Moui" me direz-vous "c'est vrai, mais en quoi cet évènement formidable annonce-t-il que l'omniprésident est le sauveur du monde ?" et, chers confrères, vous auriez raison de douter. Car vous n'avez pas eu, comme moi, vent de la nouvelle.

C'est le Canard Enchainé, hebdomadaire merveilleux s'il en est, qui rapporte l'évènement. Las, je ne peux vous donner de lien vers l'article, celui-ci étant purement papier, mais je vais vous le restituer*. Dans le doute, vous pouvez toujours jeter un œil à l'édition de cette semaine (N°4648 du 25 novembre 2009), c'est en page deux dans l'encadré du milieu titré "Trop modeste".

N'est-ce pas la preuve ? N'est-ce pas un signe ? Nous y sommes, nous avons trouvé la Réponse avec un R majuscule, le héros qui va tous nous sauver !

Nicolas Sarkozy va régler la Crise en distribuant son argent aux masses oppressées !
Nicolas Sarkozy va enterrer les déchets des centrales nucléaires dans son jardin !
Nicolas Sarkozy va flanquer la fessée cul nu à tous les dictateurs du monde !
Nicolas Sarkozy va stopper la pollution en filtrant l'air par ces poumons, l'eau par ses reins et la terre par son... Non, je reste poli.

De toute façon, si ce n'est pas lui, ce sera Jean. Ou son fils. Ou son chien.


* Au cas où, je suis prêts à retirer cet extrait sur simple demande du journal...

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Ah l'art! Ah les artistes!

Toujours partants pour trouver de nouveaux supports pour s'exprimer (comme l'homme qui peint sur la route CF rubrique Blabla->A mon tour).

Cependant, je crois que certaine personnes dont la vue baisse devrait raccrocher leur pinceaux, stylo et ciseaux.

Oui ciseaux, car voici ce que cela peut donner:

http://www.purepeople.com/article/regardez-cette-dame-transformer-son-canic…

Un chien qui devient tour à tour: tortue ninja(hum), chameau(iirk!) et pire que tout: un chien version Paris Hilton(spécial dédicace à mon confrère "adorant le rose").

Ma théorie est que cette femme en mal d'inspiration, à trouver très original "d'œuvrer" sur une toile en poils tout doux qui marche tout seul, afin que ses créations prennent vie(Regardez le bel escargot! Qui est suivi par son jardin!).

En fait ce doit être cela: la propriétaire ne voulait adopter un chien, mais un jour poulet, un autre un paon, puis transformer ce paon en corbeille de fruits, en tableau d'enfant...
Mais imaginez la pauvre bête qui voit sa maîtresse, un regard sadique et inhumain dans ses yeux, des ciseaux dans une main, de la teinture dans une autre, et dire "CIIINNNDDYY, Viens voir maman elle à une idée pour te transformeeeeerrr!!"(Ajouter un sourire sadique, vous comprendrez.

A t'elle seulement conscience que c'est un animal? Un être vivant? Et si je lui faisait disons... un chou-fleur vert avec ses cheveux, et que je lui mettaient des insectes roses sur tous le corps. Que dirais t'elle?

Cher confrères je vous en supplie, aidez moi à trouver la réponse, car je suis dans une impasse vis-à-vis de tenter d'expliquer ces abominations! Je crois d'ailleurs que mon esprit va lâcher, je quitte le clavier en espérant survivre à tous çaaaaa...(s'effondre évanouie devant le pc).

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    Bien le bonjour, chers amis! Comment allez-vous en ce jour de soleil et de canicule? Hein? Problème de perception? Pourquoi? Il fait bon pourtant chez soi, dans son antre remplie d'éprouvettes et  d'embryons humains... C'est bon, je me lance! Quel manque de courtoisie quant à mon badinage! Alors voici LE Sujet, L'Insolite du jour qui se déroule... en Grande-Bretagne. Quelle surprise nous réservent-ils, pourriez-vous penser? Et bien une plainte pour activités nocturnes bruyantes (pour des raisons qualifiées par le Grand Maître de "complot contre la personne du Professeur", l'article en question a disparu), rien que ça! Le coup du : "Baisse ta musique!" lors d'une bonne vieille fête entre amis et des décibels en trop ; seulement là, elle se fait à deux cette fête et madame est très expressive à en croire le voisinage excédé. Trop en fait puisque nous en venons aux "nuisances sonores".

    Il y a même eu le relevé du dit niveau sonore, c'est pour vous dire! Défense de la femme qui ne pourrait pas s'empêcher de crier... Doué le mari... Presque autant que mes chers loups-garous lorsqu'ils se nourrissent sur une proie encore toute frétillante! Je demande expressément une explication et des théories sur la raison de la non retenue de l'accusée. Et je suis certain que cela va en intéresser plus d'un ou d'une.

     Personnellement, de mon humble avis de grand scientifique mégalomane (mais non, moins que vous Dictateur Dupond), il ne peut s'agir d'incubes ou de succubes pas plus que de faunes ou autre genre satyrique. Non, c'est encore plus extraordinaire, plus grandiose et génial : le désir partagé entre un couple de gens mariés! Quel prodige! Voilà de quoi est capable l'être humain! Je dirais même plus, c'est si rare que l'étude de ma consœur sur ces étranges mœurs me paraît nécessaire.

     Alors en attente d'un futur éclaircissement, je rends la plume.

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Ouverture !

Bienvenue sur le blog des Serins Magnifiques, administré et animé par ma modeste personne.

Ce blog vous présentera les merveilles issues du somptueux mais obscur forum des Serins Magnifiques, groupement de scientifiques brillants travaillant activement à l'analyse et l'amélioration de l'humanité.

N'étant pas des leurs, je me retire à présent pour laisser place à leurs propres mots. Profitez-en bien !